Идва Краб носейки окървавена брадва, а насреща Дъмбълдор. - Краб, защо си с брадва? Защо е окървавена? - Голям майтап, утре Гойл се събужда, а главата му - на нощното шкафче.
Сиракът Ридъл се шляел по улиците и говорил на миновачите: - Дядо дай ина цигаръ. - Вълшебната думичка. - Авада Кедавра.
Лято е. По магьосническото радио тече най-новата реклама: Навън е жега! Вие нямате пари за климатик? Познато ли ви е това? Сега и само сега за уникалните два галеона ще ви пратим един диментор да ви охлади. Не пропускайте своя шанс
Ситуацията е напрегната Снейп е насочил пръчката си срещу Дъмбълдор. Снейп е готов да изрече заклинанието "Авада Кедавра", но ДД се обажда: - Сивириъс ..моля те......! Няколко дни след това Снейп вече е разгадал,какво е искал да каже директора: - Сивириъс..моля тe...измий си косата!
Хари седи срещу волдемор: - Край, всичко свърши -Волди се е надвесил над Хари - А, неее! - Точно така, нека те боли! - Ааа, бе ти откога не си си мил зъбите?
Джордж,Хърмаяни и Джини си говорят,Джини казва: -Господи,миналата седмица открих порно списания по леглото на Рон!Разбирасе веднага ги изхвърлих! Джордж отговаря: -Наистина ли,аз пък америх няколко презерватива в шкафчето му! -Какво направи с тях? -Ами надупчих ги. Хърмаяни възкликва: -По дяволите!
Пърси среща Краб и го пита: - Знаеш ли какво е логика? - Не. - Сега ще ти обясня. Пушиш ли? - Да. - Значи си купуваш цигари. - Да. - Значи ходиш по кафенета. - Да. - Значи забиваш мацки. - Да. - Значи не си гей. Краб, впечатлен от логиката, среща Гойл и веднага го пита: - Пушиш ли? - Не. - Е значи си гей. *** Хърмаяни, Локхарт и Дъмбълдор отишли при знахар да ги отърве от "проблемите" им: Знахарят им наложил проклятие - ако се отдадат на порочните си занимания, да паднат мъртви на секундата. Ден след това Хърмаяни препрочела за 180ти път "Хогуортс - История" и се строполила веднага. Дъмбълдор и Локхарт вървяли заедно, по едно време Гилдерой се спрял пред едно парче счупено огледало. Дъмбълдор: - Недей! Ако се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме! *** Какво ще стане, ако разкажем един хубав виц на професор Снейп, Фльор Делакьор и Виктор Крум? Снейп, като истински англичанин, няма да се засмее, защото няма да го разбере. Фльор, като истинска французойка, няма да се засмее, защото отдавна го знае. Крум, като истински българин, веднага ще заяви: "О. аз знам друг вариант!" *** Дъмбълдор казва на Снейп. - Ваш ученик е хванат при опит за изнасилване. - Опит или изнасилване. - Опит. - Това не е мой ученик *** Хагрид отишъл в Лондон да си купи моторна резачка. Влязъл в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакал, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителят на машината й дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След седмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае, не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час. Шефът на магазина изпратил двамата продавачи в "Хогуортс" да видят какъв е проблема. Хагрид решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единият казал на другия: - Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ? *** Теоретичен изпит по летене. Комисията пита Луна: - Опишете как лети метлата. - Може ли със свои думи? - Разбира се! - Фъъъъъър , фъъъър , фъъъъъъъъъъъъъъъъъъър... ***
През нощта някой чука на вратата на Хармаяни. На вратата Рон. - Хърмаяни, имаш ли мастило? - Не, Рон.Ти какво, оглупя ли? Отивай да спиш. След половин час пак идва Рон и пита: - Хърмаяни, имаш ли мастило? - Не, Рон! - А аз ти донесох! *** Хари хванал въшки и отива при Рон и Хърмаяни да им се оплаква. - Приятели, помощ, не мога да се отърва от тия въшки. Изтормозиха ме. Няма ли някакъв лек ? - Няма лек, ще си ги траеш - отговорил Рон - Сигурни ли сте. - отчаял се Хари - Нещо поне няма ли ? - Всъшност има нещо - отговорила Хърмаяни - даже е безплатно. - Супер - зарадвал се Хари - Казвай, бързо ! - Ами, Невил има повече въшки от тебе. -започнала Хърмаяни - Отиваш при него, допираш си главата до неговата, въшките ще се сбият и понеже неговите са повече, ще избият твоите. Хари много се зарадвал и веднага последвал съвета на Хърмаяни - отишъл при Невил, допрял си главата до неговата и след пет минути си отишъл доволен. Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят: - Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници ***
В час Хармаяни дига ръка и вика: -Аз знам! Аз знам! Макгонагол и казва: -Мис Грейнджър, та нали вие самата зададохте този въпрос! ***
Панси Паркинсон задава на Малфой загатка: - Два края, два кръга , а посредата пирон. - Между очите на Потър са забили пирон! - Не ... ножици. - Ножици забили? Да не повярваш! *** Хари се връщта от гората и казва на Рон: - Събрах гъби за професор Снейп. - А ако са отровни? - Какво значи "Ако"? *** Доби към Уинки: - Доби не разбира как Уинки може по цял ден да пие?! И Уинки му отговорила: - Тогава Доби да не се меси в неща, които не разбира! *** Седят Хари, рон и Хърмаяни и гадаят - може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лъвгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо. Хари: - Здравей, луна? Знаеш ли какво е това - с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма? Луна (разсеяно): - Ами две канарчета по двеста килограма всяко. Рон: - Добре, а това - голямо, зелено и яде камъни? Луна (учудено): - Голям зелен камъноядец, разбира се! Хърмаяни: - Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното? Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение. Луна (с просветнало лице): - Че той никога няма да долети до дъното? - Защо пък няма да долети? - Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец!
Съб Ное 17, 2012 3:14 pm by 
Заглавие: "Хари Потър" вицове 
